А вот тебе ...

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.
 
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
 
Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...
 
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
 
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
скважине.
 
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно
бесполезно.
 
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
 
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
 
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
 
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
 
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит,
но вот если нащупает...
 
Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
 
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
 
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам три с натяжкой! Но сначала натяжка.
 
Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
 
- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
 
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
 
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит,
аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
 
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
 
Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.
 
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95%
затруднились ответить.
 
Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с
Марса".
 
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара
короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
 
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
 
Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач
отделался легким...
 
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.
 
Россиянин во Львове спрашивает у прохожего:
- Пробачьтэ, а дэ тут останивка?
- Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прийихав...
 
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки
прежде, чем там загорится лампочка.
 
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
 
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
 
Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный.
 
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
 
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на
самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги
словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
 
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и
сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
 
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли
наглядеться.
 
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через
полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
 
Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. 
Но был еще и
четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и
всех
посылал. И звали его Нах-нах...
 
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где -
мои.
 
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у
кого меньше.
 
Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
 
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.
 
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.
 
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.
 
На переходе станции метро Киевская благотворительная организация
"Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с
парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не
удалось...
 
Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".
 
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит
на выручку!
 
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
 
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива
существуют проблемы.
 
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
 
- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении -
вся курица.
 
Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
 
...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты
просишь денег, мы не получали...
 
Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый, дети -
сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают - обойдется старый пердун
без
"Бородинского".
 
- Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
- Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.
 
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки
делать не хочется.
 
Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для
базара".
 
Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел
на следующий уровень.
 
Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое пятно.
 
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина
демонстрирует свои возможности...
 
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По
свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
 
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом -
"Трава по пояс".
 
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.
 
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
 
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на
пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
 
Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на
раненых улиток и черепах.
 
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом
деле построена не китайцами, а их соседями...
 
На пляже.
- О, девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
 
- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
 
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист
использовал код, дающий его королю бессмертие.
 
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
 
Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства...
 
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
 
Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
 
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему
еще раз.
 
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь
произнесения длинных слов.
 
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
 
Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!
 
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять.
 
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.
 
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с
чеченскими террористами...
 
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и
спрашивает, есть ли свидетели аварии.
 
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50
спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил
именно на меня!
 
Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и
говорит:
- Папа, это все, что я тебе должен.
 
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут...
ЗАТКНИСЬ...
 
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
 
Лилипут-сын спрашивает своего отца:
- Пап, можно мне жениться на лилипутке?
- Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей дое**мся!
 
Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада в 74
года. Его назвали КаПеэСэСий.
 
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты - матерщинники на
колючей проволоке.
 
- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил
бумажник в карман пиджака.
 
- Как поймать Зайца?
- Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.
 
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению работе с милицейским свистком.
 
После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".
 
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
 
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
 
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали
в стране Лилипутов...
 
Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.
 
Разговор двух прибалтов:
- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
- Э-это фин-ны бегу-ут...
 
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои
дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
 
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
 
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для
рвоты!
 
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
 
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
 
Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
 
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
 
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден
педалью за отвагу!
 
Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
 
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
 
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со сто
лов были направлены в 24 детских дома.
 
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.
 
- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со
снотворным!
 
Перевожу с немецкого, арабского, еврейского... на Ваганьковское.
 
Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную
свинью?...Весь класс посмотрел на Иванова.
 
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!
 
Официант:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что
принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
 
Спи быстрей - подушка нужна.
 
Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и
свой палец, то отрежьте и его".
 
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
 
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.
 
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
 
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
 
- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
 
В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к
отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в
лоб, говорит:
- А тебе так приятно?
 
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной
просьбе.
 
Дятлы долго не живут, потому что стучат...
 
- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
завяжем...
 
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке -
"Предки и Выродки".
 
Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы:
- А он какой на вкус яблочный, молочный?
А она отвечает:
- Я не по чупа-чупсам...
 
Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все
входы и выходы и негромко матерятся.
 
Реклама.
Колготки "Levante": весь мир между ваших ног!
 
- Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если вата из солдатского матраса!
 
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
 
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.
 
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
 
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154-2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 -
количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
 
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
 
В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерс.
 
Мертвый друг не предаст.
 
Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
 
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита",
приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему
говорят:
- Вам, значит, дырка попалась!
 
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по
комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой
сняло!...
 
Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...
 
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?
 
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.
 
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
 
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
 
- Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!
 
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
 
- Какая разница между сифилисом и синицей?
- Поймаешь - узнаешь!
 
Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!
 
Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
 
Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
 
Объявление в газете знакомств:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной
конец".
============================================================================
=

Хостинг от uCoz